不曾想过自己会进入公费生的行列，而且还是前50名。
那天一起出发的几个伙伴，都说自己考得不错，唯独我默默不说话。
有些时候自我感觉良好未必就是真实。
成绩出来的那天，最开心的自然还有我爸妈。
脸上有光还是为我开心，我己经不知道的，只要他们开心就好。
我也满足了自己的虚荣心，我喜欢被夸奖的感觉。
我又再一次被寄予厚望，这次没失望。
我总以为自己成绩己经很不错了，没想到：天外有天，人外有人。
第一次进入校园，毕竟还有很多地方没完善好，似乎也没给我太多震撼。
但舍友都是很好相处的，这么多年以来，也断了联系，但名字依旧会想起来，有些快乐还是历历在目。
食堂的饭菜也是很好的，但依旧很多都是进行浪费了，三菜一汤。
未经生活苦，不知柴米油盐贵。
现在回想起来，真的好浪费。
这一年哭了几次。
班主任是英语老师，可惜没一点接触的我简首学着好吃力，一周后的周周清，就是最后的见证，没有及格。
我第一次有了强烈落差感，无法接受的结果，选择偷偷在被子里哭。
雪上加霜的是周周清没及格的学生周末就不可以回家，犹如晴天霹雳。
在没周周清规则宣布的时候，那么几天封闭式管理，己经让我郁闷，也哭了几次。
如今这样，我不知所措。
这么几天高强度的学习，回家放松一下都那么难。
这一年感动了几次。
看着很多同学内卷，让我有了很大动力，所谓笨鸟先飞。
即使那个时候不知所措，但目标是明确的，也是会被氛围所感染，在不断调整中适应而融入。
那些早早起床的身影就是最美风景线。
周周清考得不好，同桌递过来纸巾，而且会说很多。
他的成绩并不好，他属于学校中有钱的那个行列。
在这个学校，要不就是学习成绩还可以，要不就是父母送进来进行约束的。
他叫章强，一个痞里痞气中带着帅气的男孩子。
长了一副玩世不恭的嘴脸却懂得安慰人，还每次送草莓味的阿尔卑斯棒棒糖。
我从感动中有了好感。
每个老师虽然严厉，但他们真的很用心负责，特别是每次都来宿舍里面看看，问候几句，阵阵暖意席卷而来。
这一年后悔了几次。
本来成绩下降就应该找自身原因，但那次和王老师谈话的时候，我却说了后悔的话。
“我觉得同桌和前面的老是讲小话，我想换个座位。”
那次以后，虽然我不知道他是否知道我打小报告，但我感觉我己经没脸和他说话。
那次以后，我们确实没多少交集，而我默默在关注他的点滴。
当时的我真怂。
每次考试成绩一出，都后悔有些地方没好好加油。
这一年，我其实很自卑。
青春期的发育除了长胖一些，还长痘痘了。
主要自己皮肤就天生有点黑，还有点油。
外在的变化让我越来越不自信，特别是看着班上那么多漂亮而且穿衣漂亮的女孩子。
妈妈总说：学生要有学生样，永远的运动裤，永远的牛仔裤，好在后面强制要求穿校服。
我以为自己会跳舞，看到很多同学各种表演，我才发现，我属于乱跳。
以前从未掉出前三的我，发现前三是我无法企及的高度。
这一年，我很无助。
于父母而言，最重要的是结果，但我确实很用功。
零食都舍不得买，觉得我的乖巧可以弥补成绩带来的失望感吧！
确实，都说我节省，听话。
似乎听着这个对比后，才有那么一丢丢舒服感。
每次周末回家，只要爸爸在家，我就不好意思进去，我宁愿在外面喂蚊子。
其实我也不知道为什么，竟然觉得不好意思。
这一年，我也有羡慕。
羡慕那些成绩好的，那些开朗活泼大方的，羡慕皮肤好的，羡慕和章强打成一片的女孩子。
也包括我的舍友，好朋友，宴敏。
她是一个大方，笑起来很甜的女孩子，她虽然不是那种很漂亮的女孩子，却长得很干净，很舒服。
曾经她姨妈就是和班主任是同事关系。
她成绩就是我想企及的高度。
这一年，夹杂着诸多种种，还是过来了。
虽然通过努力，能让自己成绩保持中间，却真的费力了。
这一年，我明白了很多。
努力未必能达到你想要的成功，但不努力确实达不到。
高强度下，除了努力，思维方式也很重要，不能“死读书”。
情窦初开不是什么坏事，但暗恋的滋味却有点苦涩。
自卑感真的会影响你很多行为方式的产生。
我想，时间倒回去，我只想告诉当时自己一句话：可以在坚强勇敢一点。
