后来，我开始幻想，幻想倘若那天我有勇气跟她回家，结局会怎么样，幻想如果我提出尝试异地会怎么样。
再后来，这种幻想变为更不切实际的妄想，我甚至有过其实那天是画家小姐的妈妈在考验我这样荒唐的想法。
这些纷乱的臆想让我陷入到了一种莫名的惶恐中，我开始报复性的向身边的人表达情感。
那段时间，我会经常没理由的请身边朋友吃饭，碰到人过生日我会极尽所能的送一份最贵的礼物。
晚上抢着做饭拖地，饭后主动刷碗，也不止一次的跟父母说我爱他们……
仿佛这样能弥补我的过错，但不过是自欺欺人罢了。
我应该表达爱意的那个人，永远的离开了我，永远也感受不到了。
她的童年太苦了，那么长一段昏暗的时光里她几乎不曾感受到一点关爱，而本应成为一束光温暖她的我，却化作最锋利的尖刀，深深刺痛了她。
每每想到这，我的心都会一阵绞痛，而后陷入到深深的自责中，痛恨自己为什么没多抱抱她，没多说几遍爱她……
我意识到自己出了问题，但我不知道怎么办，我开始尝试安慰自己，但怎么安慰都掩盖不了我的逃避，这是个事实。
后来我想到一个勉强有说服力的借口。
也许我是在为了画家小姐好，是真的希望她过的更好，才劝她走的。
这个借口让我的内心好受了许多。
但还没几天，我就又推翻了这个想法，因为当画家小姐提出跟她一起去求她妈妈的时候，我心里最先出现的是畏惧，而不是她会过的更好。
倘若画家小姐刚说出这件事时，我的第一反应是她跟她妈妈走会过的更好，尚且可以说我是在为她考虑。
但在画家小姐想跟我一起面对的时候，我选择了逃避，我害怕面对她妈妈